J’ai envoyé cet article rétrospectivement le 16 octobre 2014 sur le site web Mamans, Songes et Trahisons. En 2035, grâce à la technologie, un logiciel dont je suis le seul à connaitre l’existence permet de remonter le temps de l’internet.
Oui, je t’écris du turfu.
Le 24 octobre 2014, dans le cadre de la politique menée contre les acteurs hollywoodiens pédophiles, le Doc fut arrêté par le FBI devant sa propriété située dans un quartier résidentiel de Los Angeles.
Mais puisque je vous dis que je n’ai jamais fait de tourisme sexuel à Bangkok, nom de Zeus !
Tandis que les autorités emmenaient l’ancienne star de Retour vers le futur au poste, je relevais la tête des poubelles dans lesquelles je cherchais mon repas du soir, alerté par les cris du Doc, et m’approcha de plus près. C’est alors que je la vis : la mythique Delorean voyageant à travers les époques, garée juste devant la demeure de son propriétaire désormais pédophile. Je n’ai pas hésité une seconde.
En route pour l’an 2035 !!!
Une fois arrivé dans le turfu, il me fallut peu de temps pour réaliser à quel point le monde avait changé en l’espace de 21 ans …
Le IV Reich et le Brésil rayé de la carte
La France avait haï les Allemands suite à la défaite de 1870. Ce fut au tour des Brésiliens de vouer une haine sans limite au peuple germanique après la lourde débâcle (1-7) en demi-finale de la Coupe du Monde 2014. Très vite, le Brésil plongea dans le chaos, le peuple demandant la chute des élites et des politicards ripoux. C’est alors qu’un personnage intervînt et profita de cette colère envers l’Allemagne pour accéder au pouvoir ; cet homme, c’est Adolf Hitler.
Saddam Hussein n’était pas le premier à s’être entouré de nombreux sosies puisque le corps retrouvé dans les décombres de Berlin en 1945 n’était en réalité pas celui du Führer. Le sien avait été cryogénisé quelques temps auparavant, et c’est le sinistre docteur Mengele qui, dans sa fuite vers l’Amérique du Sud, avait emmené le corps de son maître dans ses bagages. Décongelé comme un vulgaire steak Charal et malgré son étrange apparence tout en noir et blanc, Adolf devînt chancelier du Brésil le 17 novembre 2014 et jura d’anéantir l’Allemagne. Le peuple se rangea derrière lui, bientôt conforté par la réussite des JO de Rio en 2016, à l’exception d’Usain Bolt qui imita feu Jesse Owens et gâcha un peu cette victoire totale. Les autres nations restèrent divisés par rapport au retour du célèbre moustachu et à l’avènement du IV Reich : certains, comme les Etats-unis, la Russie et l’Arménie avaient boycotté les Jeux Olympiques par principe alors que ces trois pays représentaient 70% des médailles d’or potentielles, d’autres avaient immédiatement baissé leur pantalon en apprenant qu’Hitler était de retour … Enfin non, à vrai dire il n’y eut que la France à tendre les fesses aussi rapidement. Les avions brésiliens, menés par des pilotes transsexuels que n’aurait pas renié le gros Ronaldo, attaquèrent l’Allemagne le 20 décembre 2016. Le lendemain, l’ensemble des pays disposant de l’arme nucléaire déversèrent leurs stocks sur le Brésil, qui fut ainsi rayé de la carte. Adieu, Joga Bonito.
Drame national en France
Le 20 avril 2019, l’impensable se produisit : l’idole des jeunes Johnny Hallyday n’était plus. Outre un matraquage de l’intégrale de ses chansons sur toutes les radios de France pendant plus de dix-huit mois, cette mort engendra une épidémie mortelle que les scientifiques tâchèrent de stopper en vain.
En effet dans les jours qui suivirent, des milliers de personnes se donnèrent la mort. Les analyses établirent que les victimes présentaient de nombreuses caractéristiques communes : ainsi, tous ces défunts vouaient un culte aux têtes d’indien, aux loups, aux aigles, aux tigres et aux motos, tout ces symboles tatouées bien souvent sur leur corps ou apparaissant sur leurs t-shirts, et avaient généralement appelé leurs enfants Jean-Philippe, Johnny, Laura, David ou Jade. On estime que cette épidémie causa la mort de plus de 800 000 personnes à travers le pays. Il aura suffi d’une étincelle, oui d’un rien, oui d’un geste.
Terrible scandale sexuel
Toujours considéré comme un vrai philosophe et un réel défenseur de la liberté, Bernard-Henri Lévy fut plongé dans un scandale sexuel en mai 2020 lorsque deux employés de l’hôtel Formule 1 de Brive La Gaillarde, Babacar Diallo et Mamadou Konaté, portèrent plainte pour viol à l’encontre de l’homme à la chemise blanche.
Les élections présidentielles de 2017
Deux jours avant le scrutin, Marine Le Pen est considérée comme la grande favorite pour remporter la course à l’Elysée, la population n’ayant désormais plus la moindre confiance en Nicolas Sarkozy et François Hollande, qui se représentent tout les deux malgré leurs mandats présidentiels respectifs plutôt mitigés. Un événement va tout changer : le décès de Jean-Marie Le Pen.
Sur son lit de mort, agonisant, le patriarche se livra à une dernière confession émouvante devant les caméras : ‘je n’aime pas les bamboulas qui sentent mauvais ni les bougnoules qui violent nos filles et qui sont des délinquants, ni les juifs au gros nez qui ont inventé une histoire de génocide pour se faire lustrer, ni les rosbifs avec leurs femmes laides, ni les indiens avec leur peau rouge comme le cul d’un babouin, ni les espingouins avec leurs produits dopants, ni les chintoks avec leurs petites bites !!! ‘. Soulagé de pouvoir enfin dire ce qu’il pensait après des années d’omerta imposées par sa fille, Jean-Marie profita de cet instant pour prendre congé de la vie et s’envoler vers les cieux. Cette ultime intervention médiatique sonna le glas des ambitions de Marine Le Pen, bon nombre de ses électeurs étant racistes mais opposés à l’idée que cela soit autant revendiqué.
François Hollande crut pouvoir en profiter mais le livre de sa dernière conquête, Loana du Loft, rendît public ses troubles de l’érection ; Nicolas Sarkozy crut pouvoir en profiter à son tour mais une soixante dix-neuvième affaire judiciaire le contraignît à abdiquer sur l’île d’Elbe. Les élections virent donc finalement Jacques Cheminade l’emporter haut la main dès le premier tour. Fraîchement élu, il réalisa son vœu le plus cher en envoyant une escouade pour coloniser Mars. Là-bas, les chercheurs français découvrirent une nouvelle matière, le gyszuihjn, capable de se substituer au pétrole, à l’énergie nucléaire et aux produits aphrodisiaques. La France devînt ainsi le pays le plus puissant de la planète.
En bref
L’âge du premier rapport sexuel étant passé à 10 ans et demie, des distributeurs de préservatifs ont été installé à l’intérieur des écoles primaires.
Dans la catégorie ‘je suis un pédophile avec un double-prénom’, Kevin Gilbert a été condamné à la réclusion criminelle à perpétuité pour ses crimes.
L’Ordre des Médecins a remplacé les laxatifs par les kebabs de sortie de boîte pour les prescriptions contre la constipation.
L’élection de la Tête de Fouine 2026 a vu Edwy Plenel remporter le concours devant René la Taupe et Taupiqueur.
Dieudonné n’a pas quitté le fauteuil derrière son bureau depuis 17 ans et continue de poster des vidéos sur Youtube.
Un BigMac coûte désormais huit euros.
Clara Morgane ne s’est toujours pas débarrassée de son étiquette d’actrice porno.
Tût … Tût … Tûûûut … Et merde j’ai plus de crédit. Ce logiciel coûte vraiment la peau du cul. J’ai pourtant encore tellement de choses à dire … J’essaierais de renvoyer un message ultérieurement.
Je te laisse, il faut que j’aille mettre de l’essence dans ma soucoupe volante.
L’Homme-Crabe du turfu
Mamans, Songes et Trahisons 