Coucher avec Jennifer Love Hewitt en sept leçons

Tu as déjà regardé un épisode de Ghost Whisperer uniquement pour le joli minois de Mélinda Gordon ? Tu es à la bonne adresse !

Patience, suis nos précieux conseils et elle sera bientôt à toi.

Note préalable : dans la mesure où ce tutoriel garantit de façon infaillible le fait de passer une nuit avec Jennifer Love Hewitt, seul le premier lecteur de cet article est prié d’appliquer cette méthode. On ne va pas laisser cette femme si belle et si douce se faire embobiner par plusieurs centaines de lascars, on est pas chez Pascal Bukkake ici.

Quelqu’un m’a appelé ?

Sans transition, suivez le guide.

1 – Rajouter Jennifer Love Hewitt sur Tinder

Actuellement à la recherche de l’amour, Jenny a décidé d’utiliser le seul moyen fiable de trouver l’âme sœur de façon romantique : Tinder. Il va évidemment falloir appuyer sur le cœur vert à la vue de son profil mais le plus dur reste à faire. En effet, comment le coup de foudre va t-il pouvoir opérer entre vous, c’est-à-dire comment faire un match ? Selon nos informations, cela est en réalité plus simple qu’il n’y parait, Jenny étant plus attentive aux descriptions qu’aux photos des différents profils masculins qu’elle feuillette. Voici la description qui te permettra à coup sûr d’avoir un match avec la belle : ‘Actuellement à la recherche de l’amour, je ne veux pas qu’un physique, mais une femme avec une personnalité et un charme qui me donneront envie de rester avec elle pour l’éternité. Carpe Diem. Je vais à la salle faire des dorsaux tous les weekends. Cœur avec les doigts pour ma future promise. Yolo’. Ça y est, c’est gagné, elle vient de te rajouter.

Alien versus PrédaTinder

2- Un rencard qui sent le houblon

Après une semaine de discussions enflammées à lui montrer à quel point tu es drôle, différent des autres et attentif, il est temps de casser l’écran en lui proposant d’aller boire un verre. Précisons toutefois que c’est à elle de se déplacer, à moins que tes testicules soient aussi petites que celles de Kirby. Une fois dans le bar, je te conseillerais habituellement de ne pas lui offrir un verre, à moins que tes testicules soient aussi petites que celles d’un Mystherbe, mais à fille exceptionnelle, dérogation exceptionnelle : offre-lui une pinte de bière. Certains esprits malicieux y verseraient un concentré de GHB mais nous valons mieux que ça pas vrai ? Commande simplement, pour elle comme pour toi, la bière contenant le degré d’alcool le plus élevé, la Snake Venom qui culmine à 67, 5 % d’alcool ; Jenny ne pourra ainsi pas se dire que tu veux la saouler vu qu’il s’agit d’une simple bière, mais se sentira vite joyeuse. Pas question de profiter de la situation cependant ; il faut lui montrer que tu n’es pas cette caricature de mec en rûte à se trimbaler avec les couilles à l’air aussi grosses que celles de Bowser. Non, cela va simplement permettre d’instaurer un climat convivial et, accessoirement, l’empêcher de reprendre la voiture pour rentrer chez elle à Hollywood. Et où va t-elle donc bien pouvoir dormir d’après toi ?

Ça ne te dérange pas si je dors chez toi ?

3- La regarder dans les yeux

Jenny est célèbre pour son vertigineux décolleté. Elle doit quotidiennement supporter des centaines de types bavant sur ses formes généreuses plutôt que sur les traits de son visage et la richesse de son âme. Ne tombe pas dans la facilité : reste concentré sur son visage, fais-la rire, et écoute attentivement ce qu’elle te dit plutôt que de penser à ce que tu aimerais palper avec tes mains. Voici un test d’entrainement grandeur nature :

La plupart des mecs pensent qu’au cul blablabla … T’as vu ma nouvelle couleur blablabla … J’ai envie d’un homme qui me donne confiance en moi blablabla … J’ai acheté de nouveaux escarpins blablabla… On se parle plus avec Jess, alors que c’était ma besta blablabla … Dis, tu m’écoutes là ??? (tu as échoué …)

4- La baratiner en affirmant que Le Smoking, c’est vraiment un chouette film

Toute vague de séduction comporte son flot de baratins. Ici néanmoins, la tâche va s’avérer bien fastidieuse ; en premier lieu, bien avant votre rencard, tu vas devoir regarder Le Smoking INTÉGRALEMENT. Si tu commences à vaciller en cours de visionnage, pense simplement au plaisir que tu éprouverais si ce dur moment à passer te permet ensuite de te réveiller tout les matins du reste de ta vie aux côtés d’une belle brune au visage si pur et aux courbes si voluptueuses. Revenons donc à présent à votre tête-à-tête. Maintenant que Jenny a un peu bu, il est temps de sortir le grand jeu : ‘j’ai vraiment adoré ce film dans lequel tu jouais, Le Smoking c’est ça ? Tu joues tellement bien, et puis Jackie Chan, quel bonhomme quand même ! J’ai pleuré à la fin … En tout cas le scénariste qui a trouvé l’idée de ce smoking donnant des super-pouvoirs est un génie ! La dernière fois que j’ai vu une idée aussi géniale au cinéma, le corps de Mickaël Youn prenait possession de lui et lui parlait avec la voix d’Eddy Murphy !’ Après cette brillante envolée lyrique, vous n’allez pas tarder à quitter les lieux pour boire un dernier verre chez toi.

P-S : les filles, vous pouvez utiliser la même technique avec Vincent Lagaf et son film Le Baltringue, il se retrouvera dans votre lit aussi vite que des petites filles dans la chambre du révérend Camden.

5- Lui jouer Your Song d’Elton John au piano

Comment, tu n’as pas de piano chez toi ? … Oups, désolé tocard. Sans piano et donc sans point n°5, elle ne voudra jamais d’un pauvre type comme toi. Navré de t’avoir fait perdre ton temps avec cette lecture.

6 – Lui parler du fantôme qui hante ta chambre à coucher

Jenny est douée pour résoudre les problèmes de fantômes et s’attendrit toujours devant des personnes en plein mélodrame ectoplasmique. Pose-lui la confession suivante : ‘écoute, j’aurais bien aimé te laisser dormir dans ma chambre plutôt que sur mon canapé mais il faut que je t’avoues quelque chose : depuis quelque temps, le fantôme de mon père hante le dessous de mon lit, prétextant qu’il ne partira pas tant qu’il ne m’aura pas vu devenir un homme afin de prendre des clichés de mes ébats sexuels pour pouvoir ensuite s’émoustiller en les contemplant au paradis.’ Conséquence, vous allez irrémédiablement commencer à vous embrasser tout en vous dirigeant vers ta chambre car Jennifer Love Hewitt n’a qu’une devise : que chaque fantôme traverse la lumière !

Bien joué mon fils, elle est jolie cette pépette ! Je vais prendre des tofs … Oh mon dieu ça y est, je vois la lumière, c’est si beau …

7 – Ne pas débander au moment d’enfiler le préservatif ou alors ne pas en mettre du tout.

Personnellement, je te conseille la seconde option.

Je te laisse, je dois aller chercher ma fille chez le révérend Camden.

L’Homme-Crabe